Laatst bijgewerkt :

02-01-2025     

##################################################################################

Er staan drie koeien in de wei. Zegt er eentje: "Woef, Woef" Vraagt de ander verbaasd : "Wat doe jij nu?" Zegt de eerste koe: "Ik studeer vreemde talen!"

Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant." "Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?" "Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Een oudere, hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.

Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.

De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.

Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."

De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen.

Mag ik morgen met hem meekomen?"

Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut. "Heel goed", zegt het hoofd personeelszaken, "maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen." De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. "De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn", zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt:

"Miauw!"

Een ornitholoog (vogelkenner) staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uilgeluiden te maken. Op een avond wordt zijn 'roep' beantwoord. Een jaar lang 'converseren' hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw. Zij zegt: "Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil." Waarop de buurvrouw zegt: "Da's toevallig. Die van mij ook!"

Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is héél tam, hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers. "Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne." "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is 'n speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren." "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw." "Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?" "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben." "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen." "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?" "Ik veranderde van haan." antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"
Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens één van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. "Huil maar niet, jongen", zegt de vader sussend, "je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig." De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten. "Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd." Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is.

"Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd."

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"
"Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"
Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!" de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! hij moet er toch wat inspanning voor doen!"
Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!" Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"
Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!" Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"
Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!" Industrieel: "Hoe? En waarom niet?
Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"

Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"

Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

Het is ook nooit goed
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!

Ik heb het voor mekaar gekregen !!

*********************************************************************************************************************

Kleine jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen wat hun vaders voor werk doen. Bij jantje aangekomen begint hij te vertellen: mijn papa werkt 's avonds op de Wallen, waar hij zich uitkleedt en danst voor mannen. Vaak gaat hij daarna met een of meer van die mannen mee naar huis en heeft daar seks mee in ruil voor geld of drugs. Hij blijft vaak meerdere nachten weg en komt na een tijdje helemaal dronken of high thuis en vervolgens maakt hij ruzie met mama. Die moet dan huilen en begint dan te drinken. De juf zit met haar mond vol tanden en besluit de rest van de kinderen naar buiten te sturen om met jantje te praten. Als ze alleen zijn zegt de juf: dat is wel een heftig verhaal. Dat moet wel heel erg zijn, kan ik je helpen? Waarop jantje antwoord: ik heb het gelogen juf. Eigenlijk speelt papa in het Nederlands elftal, maar dat durfde ik niet hardop te zeggen...

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje, dat juist een boek open
doet en wil beginnen te lezen.

Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een
discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'

'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'

'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'

'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?

'Graag', antwoordt de man.

Het jong ding begint met haar verhaaltje. 'Kijk' zegt ze, 'in een weide
lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die
hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien
en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van
hetzelfde gras eten?'

'Geen idee', zegt de man.

Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog
niets afweet!

Een non neemt een taxi naar Eindhoven en zag dat de taxichauffeur er knap uitzag. Ook hij keek vanuit zijn achteruit spiegel haar continue aan. Dus vraagt de non waarom hij haar zo aankijkt. Zijn antwoord: " Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen". Ze stelt hem gerust .....mijn zoon, gij kunt mij niet kwetsen, als je non bent en zo oud als ik heb je zo goed al alles gezien en gehoord. Ik weet zeker dat dat je mij niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend zal zijn. Hij zei: " Wel, ik droom er altijd van een non te kussen ". Zegt de non ....nou, dan kijken wij wel even wat wij eraan kunnen doen. Maar een ding ....je moet dan wel vrijgezel zijn en ook nog katholiek. Zegt de taxichauffeur die al helemaal geil is geworden ....ja hoor, ik ben vrijgezel en ook nog eens katholiek. O.k. zegt de non, sla dat landweggetje maar in. De non begon met hem af te trekken, daarna zijn ballen te likken en vervolgens te pijpen. Na de mond van de non volgespoten te hebben, begon hij te huilen. Zegt de non: "Mijn kind, waarom huil je nu toch???" Vergeef mij dat ik heb gezondigd, ik moet bekennen dat ik heb gelogen. "Ik ben namelijk getrouwd en ook nog eens een Jood"!!! De non antwoordt: " trek het je niet aan .....ik heet Jo, ben homo en ben op weg naar het carnaval in Eindhoven. ? ? ?

Geert Wilders en Mark Rutte zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk aan het overleggen. Sybrand Buma komt naar hen toe en vraagt of ze snode plannen aan het beramen zijn. Zegt Wilders; "We zijn een nieuw plan voor de integratie aan het maken." "Zo zo!" zegt Buma, "en wat zijn die plannen dan wel?" "Nou...." zegt Wilders, "we zijn van plan anderhalf miljoen allochtonen en een melkboer uit het land te zetten." "Een melkboer??" zegt Buma. "Waarom een melkboer?" Wilders draait zich naar Rutte: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die allochtonen!"

MEDISCH WONDER

Een Moslim immigrant gaat naar de dokter omdat hij zich beroerd voelt. De dokter onderzoekt hem en zegt hem: "Je moet een week lang in een emmer kakken en pissen, gooi daar een dooie vis in en een rottende kool. Doe een handdoek over je hoofd en inhaleer de dampen gedurende 3 dagen". De man doet dat en gaat na 3 dagen terug naar die dokter en zegt: "Ik voel me geweldig!! Wat mankeerde ik eigenlijk?" Zegt de dokter: "Je hebt heimwee naar Marokko."

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.. 'Rijbewijs' zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Gerrit bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden. Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door' Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie. 'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'

Twee stronten gaan een bank overvallen. Komt er een diarree aan: “Wat gaan jullie doen?”. De stronten: “Een bank overvallen”. Diarree: “Mag ik mee doen?”. Stronten: “Nee, daar ben jij te slap voor!”.

Wie heeft de triatlon uitgevonden? De Marokkanen: te voet naar het zwembad en met de fiets terug!

Wat is het toppunt van lef? Voor een neger zijn huis gaan kakken en zeggen dat zijn kind gesmolten is.

Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor. Waarom doe je dat?"

Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk, hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt."

De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar welk een krachtige invloed ik op je heb!"

Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk denk ik bij mezelf: 'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'"

Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar: in de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken. Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt: "Ik wou dat ik kon zwemmen." De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien: verslonden door de vissen. Het tweede dom blondje zegt: "Ik wou dat ik over water kon lopen." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden. Dan zegt het derde dom blondje: "Ik wou dat ik bruin haar had." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje zijn haar krijgt een bruine kleur.

Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft :       " Ah, kijk daar :  een brug ! "

Jantje zit in de klas en de juf doet een leuk raadspelletje met de kinderen. "Jongens en meisjes, het loopt in de wei en het is wit met zwart" Jantje: "een wit met zwart paard juf". "Ja", zegt juf, "dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een koe". "Wie weet de volgende? het is zwart en het vliegt door de lucht". Jantje direkt weer "een merel". De juf zegt weer "Ja dat kan ook, maar ik bedoel eigenlijk een kraai". Jantje heeft het spel wel bekeken en stelt de juf voor dat hij het volgende raadsel mag bedenken. "Dat is goed Jantje" zegt juf. "Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat weer uit". De juf krijgt een vuurrood hoofd en Jantje zegt "ja, dat kan ook maar ik bedoel eigenlijk kauwgom"

Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op ?

Het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.

 1 Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?” Waarop Adam antwoordt:  “Ja natuurlijk, van wie anders?” 

  2 Wat is het toppunt van lef? Voor een neger zijn huis gaan kakken en zeggen dat zijn kind gesmolten is. 

  3 Wat zegt een hoer tegen een melaatse na de daad? Laat maar zitten! 

  4 Wat gebeurt er als een Hollander overgeeft? Hij zet zijn tanden op mekaar om de brokken binnen te houden. 

  5 Wat is de gelijkenis tussen een man en een wc-pot? De goeien zijn bezet en de rest is bekakt! 

  6 Een man is als een auto: voor je het weet lig je eronder! 

  7 Waarom zijn Hollanders heel blij als ze een puzzel kunnen oplossen in een half jaar tijd? Omdat er op de doos  staat “van 3 tot 5 jaar”. 

  8 Wat staat er in Holland op de achterkant van de flessen? “Andere kant openen” 

  9 Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot uw onderbroek afzakt. 

10 Waarom moest Hitler besparingen doorvoeren? Hij kreeg de gasrekening binnen.

Een echte vriend...!!!!!!!!!

Godverdomme duurt dat nog lang . . . . . . . . . .

 - Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
- Bier : 2 euro
- Sandwich  met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de  bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar  :

- Heu, de masturbatie, doet gij die ?

Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :

- Jazeker, mooie jongen...

- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.

Hoe weet je wanneer het tijd is om je rijbewijs in te leveren? 

                     Ik denk wanneer de hond zo'n gezicht trekt!

                           Deze foto is duizend woorden waard!

Een vrouwelijke prof aan de universiteit herinnert de  studenten aan het feit, dat ze de volgende dag voor het examen  geen enkel excuus voor afwezigheid zal dulden.         
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer  ernstige ziekte of het plotse overlijden van een dicht  familielid.         
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de  playboy-macho onder de studenten:      
"En in geval van oververmoeidheid, professor?  Bijvoorbeeld  door een uitputtende seksnacht?"        
Hilariteit alom.            
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de  vrouwelijke  professor eventjes naar de student, schudt  lichtjes het hoofd en zegt hem:       
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"      

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster

'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'

De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag 

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

overval

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'

vrouw kwijt

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

Lekker geurtje

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

Begrafenisstoet

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."

Coma

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een 
broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de 
tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!"

Harrie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis. 

Waarom zitten condooms in pakjes van 3, 6 en 12 ???

Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje.

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.

Toevallig lopen ze langs een condoomuitstalling, en de jongen vraagt:' Wat zijn dat, papa?'

Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, mannen gebruiken ze om veilig seks te hebben.'

'Oh ja, zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de  seksklas op school.'

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoordt: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school.’  Eén  voor vrijdag. .Eén voor zaterdag....en Eén voor zondag.'

'Cool.’ zegt de jongen.

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:  'Voor wie zijn deze dan?'

Die zijn voor universiteitsstudenten, 'antwoordt de vader,

Twee voor vrijdag...Twee voor zaterdag... En Twee  voor zondag'

'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze  dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog  antwoordt de vader:

'Die zijn voor de getrouwde mannen. Eén voor januari... Eén voor februari... Eén voor  maart... Eén voor april...

Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.

De taxichauffeur neemt het aanbod aan

tegen betaling van 150 Euro.

Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig

de deur van de slaapkamer.

De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.

Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!

Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"

Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.

Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden

waar jij zo graag naar toe ging !

Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en

Ik heb een andere motor gekocht maar,

Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien.Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie man.

Die man ziet dat mooie meisje ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zo gezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat  80% op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:

"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."

Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te froemelen.

Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in bed.
De man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens.

En woeps... plotseling zijn hoofd terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?"

"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” vraagt ze lief.
Nee, hoefde echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
Komt ie terug met 2 zakken patat.
Foetert oma “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”

"LET OP!!!  Een nieuw virus doet van zich spreken.  Het heet 'Worm  
Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).  Je kan W.E.R.K.  
krijgen van je chef of van je collega's.  Raak het niet aan!  Het  
virus wist je privéleven.  Op den duur heeft het virus je zodanig in  
de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog  
vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.  Bij sommigen...  
gaa.........t het zelfs 's avonds niet meer over.  Als je in contact  
komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:  De eerste oplossing is  
'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.).  De  
tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende  
Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.).  Beide oplossingen zijn verkrijgbaar  
bij uw lokale winkel of supermarkt, gecombineerd met: Veel Eten  
Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!  Deel dit bericht met je  
vrienden.  Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan  
heeft het W.E.R.K. je al besmet."

Lekker samen uit eten !!!

          
            Er  loopt een oud mannetje langs de Amsterdamse Wallen,
roept  een hoertje: “Hé Opa, zullen we het proberen?”
Zegt  Opa: “Nee, meid, dat gaat niet meer!”
Zegt  dat hoertje: “Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!”

Opa  gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,
wel  vijf keer achter elkaar.
“Pfff”,  zegt dat hoertje, “je zei dat het niet meer ging!”
Zegt  Opa: “Ja, het neuken lukt me nog wel,
alleen  het betalen niet!”

Een blondje...

Er wordt aangebeld en de vrouw des

huizes doet open.
Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een Geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de

deur dicht.

Nederlandse les en de juf vraagt:

Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.

Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !

......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'

                  Haha?

Slaap
je bij mij vannacht?

Het was
een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit

in bed
wou stoppen, brak een hevig onweer uit.

De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:

"Mama,
wil je bij mij slapen vannacht?"

Moeder
gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:

"Ik
kan niet, ik moet bij papa slapen.“

Het jongetje was even stil en zei toen:

"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

Condoom gevonden

Twee kleutertjes van 4
jaar staan de praten op de speelplaats.

Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren
een condoom gevonden op de balustrade."

"Wat is een 'balustrade'?"
vraagt het ander.

Afvallen

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.

De man zegt : "Dan moet je je inschrijven voor de misverkiezingen."

Zegt de vrouw :"Waar slaat dat nu weer op?!"

"Nou," zegt de man,"dan val je als eerste af ."

• Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
• ****************************************************************************************
• Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: 'ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben!' De vrouw roept terug: 'u bevindt zich in een ballon op ongeveer 10 meter boven de begane grond. U zit tussen de 40 en de 41 graden noorderbreedte en tussen de 59 en 60 graden westerlengte.' 'U bent ingenieur, hé?' vraagt de man. 'Inderdaad, hoe weet u dat?' vraagt de vrouw. 'Wel,' zegt de man, 'u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me juist bevind. In alle eerlijkheid heeft u me niet veel geholpen en u heeft me bovendien ook nog eens kostbare tijd gekost.' 'En u bent directeur neem ik aan?' antwoordt de vrouw. 'Klopt, hoe weet u dat?''Wel, u weet noch waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U heeft een belofte gedaan, waarvan u geen idee had hoe u ze moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu mijn fout!'
• ****************************************************************************************
• Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
  Hij neemt het weg en leest :'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
• ****************************************************************************************

Zij zendt volgend SMSje :

"Lieve schat: als je aan 't slapen bent,

stuur me je dromen.

Als je aan 't lachen bent,

stuur me je glimlach.

Als je aan 't huilen bent,

stuur me je tranen. Ik hou van je !

Hij zendt volgend antwoord :

"Ik ben aan 't schijten , Wa moek dan sture .

SMSje

Gerechtigheid

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.

Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"

De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had.

Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten zei de vrouw: 6.

Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.

De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

Onweer op komst ! 

Oma had zin in seks en dacht : 
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,

dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen." 
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, 
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt : 
'Volgens mij krijgen we morgen onweer ....' 
'Hoezo, onweer ?' vraagt oma.

'Het putje stinkt weer !'

*************************************************************

Mijn hond heeft een Marokkaan gebeten......

Ik word ziek van al die mailtjes en telefoontjes die ik krijg sinds mijn hond

een Marokkaan heeft dood gebeten.

Voor de laaste keer :

HIJ IS NIET TE KOOP !!

.........................................................................................................................

Misverstandje 

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gebouwd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt.   
De homo - vol  bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de  Marokkaan - gaat op het stoeltje naast hem zitten en bestelt een Bailey's. 
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik u eens een super lekkere blowjob geven?" 
De Marokkaan aarzelt geen seconde  en geeft de homo een vuistslag pal in zijn gezicht, waardoor die van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. 
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café  uit. 
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven  zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer  achterblijft. 
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog.   
De cafébaas zegt: Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. 
Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen? 
De Marokkaan  antwoordt: "Ik heb het niet helemaal begrepen, maar het was iets in verband met een job..."

.........................................................................................................................

Ergste dag uit mijn leven

Olympische gedachte!

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: "Is "overspel " een sport ?

Uitspraak van de moeder:               'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'

Reactie van vader:                          "Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."...

Er zitten twee zwervers op een bank in het park.

De één legt een stuiver op de bank.

Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?"

Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"...